最近心情较为低沉。原因竟是平时叫我心情大好的冷空气中的阳光。

要说这事，不得不从一年前的今天说起。时间，大概就是一年前的十月十几号。

下定决心写这篇文章，以及下定决心好好回忆那段时光，都会给我带来痛苦。但是近来我发现，关于这事的有些细节我竟记不清了。而最近的天气和时间，都让我无限感慨，必须得在我的记忆还鲜活，还能感受到那里的气息时，把这段往事，以及我现在的思绪记录下来。

那时我头发尚短，也是现在的情况：刚放了国庆长假回到学校。那学期我选修了创意线描，写生作业还没完成，于是在有着太阳的清冷早晨，我背着画本，踏上三水桥，去到了河的对面。那时我还不知道我后来竟要走那么多回的三水桥。

那间小小的琴行，黄色的琴行啊，在后来，包括现在，都给了我太多梦想和期待。我这辈子是再也忘不了那个地方，永远都梦想着要回去。即使现在它已不在了。

我先是目光不移的盯着那里，然后慢慢的走过去，一步一回头。从看见它的第一眼起，我就注定要在那里度过我的一段难忘岁月。

当时邓老师在外面教一个学生。他们都拿着一把吉他坐在没有靠背的板凳上，面朝着窄小的公路。就是那一幕深深的把我吸引住。我一定要坐在那里弹吉他。

我心神不宁的在不远处找了一座房子画下来，期间心里一直在盘算着要去那间琴行学吉他。其实我本该刚才就去的，可是我这人害羞的很，紧张的很，不知在害怕什么。

我慢悠悠的顺着那条路踱回去，为了给自己多一点勇气走进去。

我回去的时候，在外面弹吉他的人已经走了。我进去问一个坐在电脑前的男生：“请问你们这里学吉他多少钱一个月？”我觉得我的脸当时肯定红了。

男生坐在那里望着我：“三百。我不是老板。等会老板回来你再问他嘛。我像老板吗？”

“啊？哈哈。”

然后我就坐在那小房子的中间，电子琴前面。我看屋子里的几个人弹吉他，是那么迷人，让人神往。

我记得我没坐多久，老师就进来了。

老师矮矮的，黑黑的，胖胖的，肚子鼓鼓的，脸那么大，带着一顶球帽，从外面停了他的小毛驴进来。

刚才的男生向他指了指我，我马上站起来走上前：“老师你好，我叫桃子，我想问一下学吉他的事。”

老师笑了笑，他虽然矮，但还是比我高：“好呀，来登记呗。你自己有吉他吗？”

“有。”

再过了几天，我背上我那把搁置已久的吉他，踏着阳光去了琴行。

我记得那天是星期三。星期三我们通常没课。我先是背上了我的吉他，手上再拿了一个蓝色的袋子，里面装着英语资料。我害怕去的太早，于是在教学楼旁的木凳上坐着看了看英语，然后写了写前几天的日记。我应该还拍了照。可怕的是，我在写前面那段话时，不停的想，这到底是不是第一天的场景呢？因为我实在把太多空气寒冷，但是有阳光的早晨，留给了那间琴行。

从去年的十月到今年的一月，我几乎没有一天不去琴行的。

早上若是没有阳光，我就缩着脖子随着寒风一路。若是某天出了太阳，那我在寝室的窗户边洗漱的时候，速度会快一倍，然后迫不及待的走到阳光下，就着被阳光感染的心情去琴行。

那琴行之所以吸引我，是因为我实在太爱那里的氛围了。那种只要你关上那玻璃门，一弹吉他，一唱歌，一喝酒，那么世界就与你无关了的氛围。

那时我的吉他还弹的不好，从头开始学。老师，邓老师，还有淼哥，他们常常在琴行里弹琴唱歌打鼓。而且通常是在深夜。于是我就坐在旁边呆呆的看着他们，想着自己有一天也要那样才行。

我那时常常逃课，所以一周里有一半的天数，是在琴行从早呆到晚的。老师吃中午饭的时候必须得喝点白酒。所以我不知道他讲的那么多他的故事，是酒后真话还是酒后胡言。总之那时我很崇拜他。

有一次琴行聚餐，老师们都在，还有几个学生。那天外面在下小雨，空气越发的冷。老师喝了很多白酒，看来有点醉了。我们还在玩喝酒游戏，老师的电话响了。于是他接起电话，打开玻璃门，从那里出去，就像回到了现实世界，不得不面对许多的悲伤。

过了一会，我跟了出去。老师还带着他的那顶帽子，缩着脖子暴露在温柔的雨幕中。我走过去，老师把他的薄外套拉开用手臂把我搂着。老师开始说：“姐姐，我很好，你最近怎样？”

老师教一个学生，一个月三百。报名的有二十几个，坚持了一个月的只有十几个，交了学费的人数又少了一半。买了吉他欠着钱的还有几个。老师一天只吃一顿。有次我发现他的电脑桌下，有一包撕开的榨菜，里面还有一把勺子。旁边还有一个吃了一半的馒头。后来只要我中午在那里，我就会在自己去外面吃饭的时候给老师买一份。老师总说不要我带，我说，我每天跑到你这里来，每天的学费才十元，我那么占便宜怎么行。

后来，老师哭着对电话说：“姐姐，我想你。”

我静静的回到那间温暖的充满灯光的，与世隔绝的屋子。我想，老师希望我装作什么都没发生过。

那时的日子就像找到了浮木一般。我必须得依靠它才能活下去。不是，是我必须得有它，才能活的更有梦想，更有未来，睡的更香甜，起床有更充分的理由，更没有多的心思去理旁人的恶意猜测他们的心思。仿佛有着暂时逃离这世界的魔力。我祈求，在我往后的时光中，能再次遇到这种魔力。

我日日夜夜的呆在琴行，让我相信我不情愿的来到这里的唯一意义，就是遇见那间琴行。那间琴行，包括着太多东西。那里有老师，有淼哥，有挂在墙上的吉他，有投在吉他上和墙上的黄色灯光，有坏了的塑料板凳，有用途模糊的琴谱架，有把寒风阻挡在外面的玻璃门，有小小的电暖器，有我止步不前的梦想，有我遗留的记忆和没说完的话，没弹完的吉他谱，没过完的夜，没去够的充满阳光的早晨。

最近，天气渐冷。不，冷的迅速。偶有阳光的早晨，我依旧早早起床，却只是背着书包，里面装满考试书籍，去到图书馆。这样走在寝室楼下的坡道上时，图书馆的楼梯上时，我总会想起，大约一年前的我，是怎样背着吉他，手上拿着早饭去到琴行的。那会使我难过的要死。真的难过的要死。

前几天，我在一个早晨，书包里依然背着各种书，准备去图书馆，却临时决定去河对岸，已经变为酒吧的“琴行”看看。说是去看看，其实只是可悲的，像是在第一次遇见时，走在街对面远远的一步一回头的，缓缓的走过，却绝对不敢走进去。

其实那间黄色的屋子还在那里。玻璃门也在那里，只是脏兮兮的。屋子里只剩了老师原来的电脑桌，柜台，以及墙上的画。屋子上的招牌还在。那间空荡荡的脏兮兮的屋子旁，就是老师新开的酒吧。我看过别人发的照片，里面的样子就是老师一年前跟我说的样子。

我记得老师说：“桃子，以后你毕业了，回来看我的话，你一定会看见一个老头，坐在一家酒吧门口，抽着烟，弹着吉他，唱着歌。”我说：“老师，我的梦想也是开一家酒吧！”

两年前，我来到这里时，一切都充满了冷漠。我始终没能融入这个地方，这方小世界。可是我却曾有幸短暂的作为那间琴行的一员。我在那里坐着，那外面坐着，面前的街道，骑着租来的自行车的学生们，再往前的时清时浊的河水，再往前的空寂无意义的校园，再往前的临时寝室，再往前的群山，也许在我坐在那里的那时刻，什么意义都有了。那就是我的世界。我幻想着想改变的世界，想融入的世界，想理解的世界，却不是我想要的世界。那间琴行于我的意义就是如此——我想要的世界。

老师曾在一次醉酒的时候，在很多人面前说：“我老了。当一个乐手在一个地方停住不走的时候，那他就完了。但是我还想飞，我不想就这样。”

那天经过酒吧的时候，我看见老师从一辆白色的轿车里下来，他没看见我，正在仔细的擦车窗。我想，老师都买车了，不会再一天吃一顿了。

我曾在那里抛掷我的梦，想让我的生活永远留住这件意外，想长久的呆在那能让我忘记世界的琴行。现在，关于音乐的梦收了回来，关于流浪的想象收了回来，关于逃离的意图却始终埋在我心中。

有时我一直想着老师，想着老师经历了那么多后，到底对这个世界抱着什么态度呢？

这又让我记起，每次我在老师面前弹钢琴，老师总会骂我：“你看你的烂手型，你们学校的老师怎么教的哦？”

老师最不喜欢我们学校的教职工们。他老说他们自己什么都不会，还来误人子弟。特别是音乐舞蹈系的老师，他几乎都认识，却一个都不喜欢。

我在琴行的时候，晚上没课总得呆到九点十点才回寝室。我希望我一回寝室，刚洗漱完就熄灯。这样最好。可是我在琴行的日子，度过的都是寒冷的冬天。晚上经过三水桥，走上坡道，都冷的我脚发僵。但那也不能使我早一会儿回寝室。

我在这里的唯一温暖就是那间琴行。你可以说我逃避，说我胆小。我没法否认。但是每一段时期，你总得给自己找个起床的理由呀。

有时你躺在床上简直不想起床，不想跟啪嗒啪嗒走路的人说话。你看到的一切，听到的一切都能使你脑袋发胀，心跳加快。你幻想自己能有一间单人寝室，你不想跟任何多嘴的女人打交道。可是你得起床喝水，下楼吃饭，去教室签到。任何一个多嘴的女人依然可以随便的在背后诋毁你。吃饭的时候，上课的时候，走在路上的时候，你不在寝室的时候。她们随便的谈论你。

琴行的人慢慢多起来。我喜欢在早上去琴行。很早很早的时候，如果有太阳的话，太阳在那时候有时是浅浅的金色。我走到琴行门口，然后周围有浅浅的金色。这就是让我起床的理由。

我告诉老师我毕业后不知道该做什么，我不喜欢我的专业。老师说：“那你在这两年里学好吉他，毕业后来我这里帮我教学生啊。这后面的房子一个月才三百。”

老师趴在我弹吉他的柜子前说：“桃子，你这样练下去，不久就能和我们乐队合作了。”

昨天和今天又是阴沉的时节中两天阳光明媚的日子。而这篇文章我应该搁笔了一个月。我不知道该怎么继续下去，就像我和这个琴行的故事，没有结尾。我只能说，本该在冬天的阳光中感到洗净的心情，我却时常想起那间琴行。我后悔，期待，希望时光倒流，回到四月，那个愚人的四月。我会继续背着我的吉他，穿过那座几年的小桥，小桥旁有一座新修的桥，可是我从不走那座桥。我会走进那间琴行，即使淼哥不常来，陌生人多了起来，老师半个月才教一次新课。

那就到这吧，没头没尾的故事。