20200703星期五情书话术

早上起来，心情很差。体检后遗症。

吃了燕麦。上班。午睡。睡醒后，发现母后打了电话，我没接到。姐姐也打了电话。

回了过去，原来是预约体检，傍晚到宁波，住姐姐那儿，我又不会搞饭吃。

启程回家拿了卡，挂号用我的还不行。只能用母后的。

我说，胃肠镜预约。

医生说，无痛吗？

我打电话问，姐姐没接。

医生说，应该是吧，这么大年纪

我说，不知道。那就按无痛来。

医生说，开几盒泻药。三盒还是两盒。

我说，按多了来吧。

上四楼约了阴天傍晚的。给姐姐发了预约内容。姐姐打电话说只要胃镜，普通就好，起先没说清楚。

我去退了钱，上楼约了阴早的。写了医嘱，完事，上班。

闲来问品贤品慧伴奏的事，聊起近况。说互相夸奖会变得积极。于是我作诗夸了刘品贤

致品贤

谢谢你来到宁波，让我认识了你

谢谢你认识了我，让我了解了你

谢谢你了解了我，让我能像你学习

谢谢你大学四年的陪伴，关心。

在生活和属灵上，一直做我的同路人

谢谢你，刘品贤

AB品贤姊妹:刘品慧在默默哭泣

我说，阴天到品慧。不不不，可以把，品贤替换成品慧。比如，我换唱成你。。

AB品贤姊妹:不行，得有创新

AB品慧姊妹:这也太搞笑了吧，我现在才看到，刚才自己在寝室煮面吃。我自己煮的东西，不想吃第二次

我说，我也是。。。

AB品慧姊妹:我感觉你煮的面比我好吃

我说:我有花生酱。本来买好了，要送你们俩的。我本来打算好的，小婚礼办宁波。就你们几个来。后来他不同意，就取消了这个打算，我都买好了，各色的伴手礼，你们俩是花生酱。现在我在吃

AB品慧姊妹:哈哈哈

我说，和你们俩说话，就是积极，好棒啊，给大家写封情书

AB品贤姊妹:让我夸夸我们家林芳小姊妹：

跟她在一起最开心的事是总能吃到物美价廉健康又丰富的东西而且每次都能吃个精光。别看她有时候大大咧咧的，细心观察你会发现，她身上融合了开朗和细腻，心直口快但心地善良，不拘小节却又很讲究，能与喜乐的人同乐，与哀哭的人同哭，真是不简单啊！

不能再夸了，再夸别人都要跟她做朋友我就没朋友了

我转发了家里人，说，:你越来越可爱了

我又写了诗给小王子。

致最爱的小王子

小王子说，这是什么福气，让我遇到你。

小王子说，我会和你走同一条路

小王子说了无数的晚安和爱你

我也是。

不管几点睡觉，我会习惯。

不管几时回来，我会等候

不比昨日别人，小王子就是唯一的最好的小王子。

到了6点35，小王子回来了。(聊了整整一小时15分钟。直到7点50分，我手机没电。)

我说，我才到门口，淋雨回来了.

他说，晚上吃什么了.

我说，欧文面包

他说，你怎么跟我说呀.我跟你说什么了，今天怎么跟我说的?晚上吃饭吃饭，又吃蛋糕

我说，好啦，你看我晚上找的东西，发给你啊，我先考你一题来看.

女孩淋了雨

男孩怎么说比较好

A'谁让你不带伞，丢三落四

B自己不看天气，急急忙忙

C，淋的多吗？要不要去洗澡。我不在你身边，不能给你送伞，下次你要记得带伞，看看天气。

他说，一开始的时候我会选c。现在肯定是a

我说，哼你就是ab，讨厌.

他说，这都老夫老妻了.

我说，不行，你那样子说话，我就会难过，你不能这样说话.再来一题:

女孩磕到了

男孩怎么说比较好

A'整天不小心

B干嘛那么急

C，磕的严重吗？我看看怎么消淤青。

他说，最开始的时候会是c，慢慢时间长一点，会说b，然后变啊

我说，a跟b都一样的，意思就是你活该，谁让你自己不带伞，谁让你.意思就是你活该

他哈哈笑

我说，你这人太坏了.那你再问我，饭吃了没有.

他说，饭吃了没有

我说，没有，我吃的欧文蛋糕，你是不是想让我吃饭

他说，是啊..

我说，你想让我吃饭，你不应该嘴巴说说，是不是应该有点表示

他说，你这人所以说你这人怪没良心啊，之前给你叫外卖，送了家里面啊，你说不要。让你去外面买吃的，你不去，现在来给我挖坑是不是，所以说你这人很没良心啊

我说吗，那你现在应该怎么做，我不要叫外卖，实际点的话，你应该给我买袋面粉，因为我没吃的了只剩燕麦。。

他说，我给你买个屁，让你吃早饭，比登天还难，天天早上吃燕麦片，你好意思说啊，让你当下午茶，你当早饭吃。

我说，那你想让我吃饭，你就给我买点大米，你不给我大米，你就想让我吃饭了。没米我吃什么饭，不如喝天水啊

他说，你就是不要钱的使劲吃。

我说，乱说

他说，之前去味之家吃的好好的，现在改欧文不要钱，就使劲吃欧文

我说，卡我吃完了，我就不吃了呀，太贵了，欧文的卡已经充值了，没有回旋的余地勒

他说，我算是看出来了，只要不要钱，哪怕是不好，你也可劲的吃

我说，怎么不要钱，卡是我买的，欧文是我付的钱，只是半价罢了，

他说，半价就高兴了。

我说，我今天买了个可丽饼可好吃了。

他说，我跟你说了多少次，吃的饭。

我说，你不要和我强调，嘴巴说，没有用，你要么给我买大米，买点土豆，我就做点土豆饭，你给我说有啥管用啊。

他说，给你买一天两天，一个月，两个月，能买一辈子啊

我说，你没耐心，还得靠我自己

他说，那以后生个宝宝也这样吃

我说，水到渠成，现在没有影子的事，担心那么多

他说，叫你吃饭，死活不肯，面包有营养吗。

我说，有，有培根。我喝喝水。

他说，这个水，我再跟你说，上面也不盖着，走一天，晚上回来都是灰。让你喝了肚子疼

我说，你看你这句话意思就是，你活该

他说，你丫又来了，你平时自己不注意。

我说，你应该改一下说，小宝贝，你要把碗盖起来，有没有盖子，去找一下，现在盖起来，阴天会落灰。你不会说话，

他说，叫你小心肝啊。。

我说，再给你一次机会，你要不要说。我再喝那个水，再给你一次机会。

他说，不说，人好多。

我说，那把小宝贝改成小碗。

他说，不说。母后到了吗

我说，四点钟的车，快到了吧

他说，四点钟，现在还在江苏境内。

我说，好吧，姐姐等一下去接。

他说，睡姐姐那里啊

我说，是啊。她说直接接回去。

他说，肯定是啊。不然再送到你这儿，再开车回家12点了，。

我说，那晚上吃东西可能要在外面吃，八点后就不能吃了。我给母后发了个面条的红包。

他说，发了也不会用啊

我说，管它，那你给我发红包，我肯定用啊，也没见你发呀，你给我发吃东西的红包了吗，人家皇阿玛还给我发一个买菜的红包呢。

他说，别人发了，我就给你发红包。

我说，虽然说不要跟人家比，你那要跟人家学，知道吧。

他说，哎，你现在不得了，之前不要红包，现在要红包啦。我给你发的少啦？

我说，哎呦告诉你个秘密，某人给他老婆发红包，那可都是上千呐5200。

他说，微信能发5200吗

我说，支付宝转了5200，61节都610。

他说，不是，你现在怎么变这样了，谁给你说的，

我说，这个也是情趣的一种，平常发点小红包，不是只有节假日发红包。

他说，那你问那个给你传授锦囊妙计的，你问她有没有给他老公发红包

我说，不用啊，她老公发了就可以

他说，为什么就老公发，你现在变着法让我给你发红包是吧

我说，以前小丸子给我发红包，我都退你了好吧，我是有统计，就520那个我收了。我本来就不喜欢这个，但我觉得你还是要有实际的比较好

他说，谁告诉你的

我说，我自己想的，。

他说，你想不到。

我说，让我感受到你的存在，除了脸蛋之外，我生活中能充满了你给我的各种物品。

他说，我跟你说啊，现在法律上阴确规定谈恋爱不要给对方发520啊，1314，最好发整数，额可以要回来，不是馈赠。。

我说，那你就发整数好了

他说，是谁给你说的，阿波？

我说，阿波没那个情趣。

他说，吴爱花？

我说，她也没说啊

他说，那就是她又发朋友圈了。你肯定看他朋友圈了，我一猜就知道。

我说，你这么聪阴，英语三级会过的。。那我们学习吗。

他说，下下个星期来

我说，之前等我回宁波，现在推下下个星期。。

他说，下个星期我要我要集训，没时间，

我说，要不你平常带着书本看，人家一看你爱这么爱学习

他说，有啥用啊。

我说，能过三级。

他说，奇怪了，今天晚上回来你这个嘴呀，就没有正常过，全是歪的。。

我说，我再给你一次机会，好好表达一下

他说，你嘴都笑歪了，真的是。又是给我写了信。

我说，我都写完那个情书了，到你了，你不要说你不会写

他说，今天是什么日子？

我说，今天是“希腊人的表白节”。

他说，我是中国人，为什么要过希腊的

我说，希腊文化也是一个很好的文化，你所学的英文跟希腊文也是有很深的关系，只要你打通了这个关节，相信对你考三级有很大的帮助。

他说，不要

我说，到你写情书了。

他说，不会

我说，好啊你呀，到现在还不夸我，人家刘品贤都过来夸我了，你到现在还不夸我。

他说，我天天夸你夸得少吗

我说，你夸我太少了，我这抛砖引玉，就等你夸我夸得更好。

他说，我好好想想。一天。

我说，你夸我竟然要想一天

他说，youhaveoneday，ihaveoneminute你这个人现在变坏了，你想了一天，写出来，叫我马上想出来。

我说，你乱说，我写那个没花多久。呀，外面打雷了

他说，你瞧瞧，你说谎话了，。

我说，你那边也很快打雷，快写。

他就激光太阳穴，冥思苦想。

他说，引用一句话，我这一辈子都是坚定的唯物主义，唯有你，我希望有来生

我说，请你不要盗用别人的话好吗，***同志的话不是你盗用的。

他说，我说了引用。

我说，你要有创意，发自肺腑，的不要去用别人的，

他说，你让我一个大字不识一箩筐。

我说，不许抵赖自己大字不识，你以前花言巧语可多了。

他说，现在江郎才尽了

我说，你乱说，你要换个女孩子，你肯定又开始胡说八道了

他说，这一年来，我换啥呀，我说的都说完了。

我说，乱说，这一年也没听到几句。为什么爱情的诗歌是最多的，因为对爱情的表达永远都是满不了，都会有新的创意。你一年你就说没有创意了，好啊你呀

他说，不是，我跟你是两个轨道，你是世界，我是这个。。

我说，你竟然敢用这个当借口，那我怎么碰到你

他说，你做的g开头，我坐的是k开头的，在车站的时候相遇了，要了对方的联系方式，然后开走了。。

我说，那下次交汇在哪里。

他说，我掐指算算。。

我说，你呀现在情调也没有，我奉劝你去看一点有益的书籍，比如说写给妻子的信之类的，借鉴一下别人的文采。诗经也可以啊

他说，关关雎鸠在河之洲是吧，我不跟你说了吗？学霸跟学渣，老师讲课，学霸以5g的速度那个。

我说，哎呦，你看这些记得蛮清楚啦，那你去找几句诗经的话来赞美我也可以

他说，我只记得蒹葭，关雎。。

我说，还有氓之嗤嗤。

他说，这是一个悲惨故事。

我说，还有桃之夭夭灼灼其华，之子于归，宜其室家，记住了，没有

他说，记住了，有蚊子咬我。

我说，我也被蚊子咬了，我今天早上起来瘦了一斤，被抽血抽了一斤。

他说，哎呦喂，你那个抽血征得是。受抖抖抖成那样。

我说，那个是我这么多次抽血一来，最不闹的一次。以前是哭半个小时，护士把我轰走。如果抱着一个人，就会好很多。没有人陪我，我就抱个护士。

他说，那以后让你带小孩打针怎么办

我说，我不敢带小孩去打这个，我很害怕。我之前带一个同学去打针，她没哭，我哭半天。我就迟亚平，初中有一回发烧了，医生说要打屁股针，我死活不打，就拿了药也好了。

他说，你总有道理。

我说，又是这句，其实是违心的，下次就不要说了吧，担心闪了舌头。

他吐吐舌头。

我说，你们今天好热闹呀

他说，他们联合打游戏

我说，那你想去吗

他说，没位置

我说，是不是没位置了，你才回来的。

他说，所以说，你们女人啊，生性多疑善变，我给你打电话，他们在打游戏，就变成了“你肯定是没有位置，才给我打电话的”

我说，不是啊，我刚刚是给你一个机会，表白一下，你可以说“不是他们没有位置了，才跟你打电话，是因为我很想你，所以我给你打电话。

他说，不信我不信我不信。

我说，我教你，你为自己辩解的时候，可以加上一句这样的话，辩解变成了告白，这多好的机会。

他说，我是个粗人，不会

我说，不要再说自己是粗，免得以后你有借口，不用体贴。

他说，你今天咋的了，脑回路好像有哪一根筋搭错了。

我说，如果说我有两个我呢，你相信吗

他说，那我可以推荐你去看“七个我“

我说，韩剧我看过，这个是翻拍。韩剧拍的很好

他说，那我不知道。

我说，我还能不知道吗？我看过韩剧100多部呢。

他说，好啊，你看韩剧，不看我。。

我说，你真的好搞笑哦，我看韩剧，你还没出来呢

他说，我不管

我说，你这个叫无理取闹，那请问，你之前为什么跟别人聊天谈恋爱，不跟我谈恋爱啊

他说，没有没有没有。

我说，好啊你啊，阴阴跟四五个人相亲，现在说没有，你为什么跟他们相亲，不和我相亲。

他说，那是无聊，人家安排的。

我说，那我看韩剧也是太无聊，人家推荐我。

他说，我不管，你反正看韩剧，不看我。

我说，你在无中生有，偷奸耍滑。

他说，你说一下偷的成语。我数数。

我说，偷鸡不成，偷天换柱，偷鸡摸狗。

他说，哪里有头天换柱。。

我说，偷梁换柱，偷天换日，偷奸耍滑。好了，你现在能说出一个，我给你一块钱

他低头查起来，还不承认。查到一个说，偷心龙爪手，偷工减料，偷生苟且。

我说，可以。

他说，给我两块钱。

我说，我发了。

他说，不要啦，以后给。

我说，已经发了，你看看。“偷偷告诉你“

他说，偷偷告诉干嘛，你耳朵里塞驴毛啦。。

我说，你刚才说我耳朵里塞什么了，你再说一遍，一介仙女是不容你在我面前说如此放肆的话的。

他说，你说，为什么女孩子老是说自己是仙女

我说，仙气飘飘，容颜常驻，长生不老。记得之前那个老板娘我和她互相叫小仙女。

他说，所以说你们耳根子软，人家叫两句好听的立马充值。。

我说，我耳根子就是软，小丸子说没几句好听的话，我就跟小丸子了。你如果都说难听的话，我跟你屁股后边捡难听，那成什么叫了。

他说，什么叫跟我后面讲难听的话，谁讲啦。

我说，你要是说我耳朵里面塞驴毛我能高兴吗，。

他说，天天都要给你说好听。

我说，你说好听的，我就心花怒放，容颜不老，笑一笑十年少。

他说，老夫少妻啊。

我说，我早上起来有点懒懒的，我躺在沙发上，不想弹琴，就看了情深深雨蒙蒙第26集，也太悲惨了，大家都在骂那个何书桓。他偷看了依萍的日记，把日记都摔了。依萍很可怜。

他说，可以换一个看啊。隐蔽的角落看了吗

我说，我从小就看这个，如果看新的，12集也要12小时。如果我看旧的，随时随地可以插入，停止。今天在办公室，大家说你怎么困成这样。我说因为小丸子作息时间调到十点了，他们笑我就是个老人。

他听着。

我说，小丸子，我有妊娠纹。

他说，别瞎说

我说，腿这里看到没有。

他说，这是纹胖纹，腿变粗了体重变大了。

我说，皮肤的弹性不够，这样的话，以后肯定会长妊娠纹，。

他说，可以消

我说，这个消不了的，妊娠纹是一辈子的。

他说，怎么不能，你是小仙女

我说，嗯，可以，我相信我可以，小仙女应该可以。那天我跟爱花在那边画画，她画得很丑，她老公说没事，你可以的，加油。我们都笑了，爱花说不是你说两句加油的，就可以了。他说你要有自信！！逗死了，蛮可爱的。你也要夸夸我，你叫我小仙女我就很高兴，哈哈

他说，那我叫什么

我说，我叫你小牛郎

他说，为啥不是董永。

我说，好老气。

他说，牛郎跟织女一年见一次

我说，咱们也差不多

他说，天上一天，地上一年，牛郎天天干活，织女起床化妆，做做美容晚上就见到牛郎了

我哈哈笑说，其实这个理论是不成立的，如果天上一天地上一年，请问天上的人在看地下的人的时候，这个同步的时间最后不一样啦。所以只不过天上比较长，要365天日才落，织女也等了很久，知道吧。不是只有牛郎付出，织女也是等的很辛苦的

他说，知道啦，你不要随意对号入座啊。你看我的钥匙

我说，35块

他说，对。

我说，怎么有两个。

他说，电瓶车钥匙加锁的。。

我说，我不知道，一直以为一把就够了。

他说，我要把电瓶车卖了，换个折叠自行车，回家之后，骑着自行车到地铁站，一折叠坐地铁到了家之后骑回来。

我说，我去地铁接你来去。

他说，我又不是不认识，早上我六点半我就要走了。

我说，我建议我们两个就地铁坐来坐去，蹭空调。

他说，你傻吧

我说，可爱吗。

他说，你傻吧

我说，可爱吗，可爱吗，

他坚持是傻。

我说，你也太坚持了。。

他又打蚊子，我说他侧脸有点像胡歌。

他说，这点自知自阴我有的。

我说，真的我不骗你，我去喝水。

他说，我再说一遍。你拿个盖子盖起来

我说，啊，知道啦，我现在就买用个碟子给他盖起来

他说，小锅的盖子也可以啊

我说，对哦。这个可丽饼真好吃，再来一口

他说，你下次晚上再让我看到你吃面包不吃饭。你自己看啊。早上不吃早饭，中午吃一顿，晚上又随便乱吃。跟你说了好一段时间，我不说你了，又开始了。

我说，隔三差五提醒一下。比如，我提醒一下学英语。

他无语。

我说，品贤最近也在备考，英语很难，品慧生物考起来比较简单。

他说，我今天看了一个笑话，一个学生去考试，上面有一个图，画一只鸟，留着两个腿，问这是什么鸟。某学生不服，就议论了几句。老师问，别说话，你叫什么名字。他撸起裤腿，你猜我叫什么名字

我哈哈笑。说，我以前考试，一个人就做完无聊，就开始涂圈圈，又一次还被老师罚站。

他说，厉害啊，我们时间都不够用。

我说，那也是小学跟初中啊，高中多余的时间都用来检查，我考高考考文综最后改了五道，全对。

他说，我不改。

我说，不忘初心是吧

他说，我们老师说，大部分改的都是改错的。

我说，嗯，对，太钻牛角尖。数学再多算一遍也是这个答案，文科就会越想越错。

他说，晚上你怎么这么高兴

我说，这叫话语的力量，知道吧

他说，不知道不阴了不想要。

我说，你不知道？

他说，我今天就让你知道知道。

我说，啊，手机没电了。。

刚刚充电2分钟，我就给小王子打了视频，两次，没人接。

我想他肯定是在给母后打电话，问到哪里了。想发条信息给他，想想，既然肯定在问母后，我又何必多此一举。继续练琴，等一下表演给他看。顺便录几段。

到了8点37，过去了50分钟，小王子打来电话。

我说，怎么啦？怎么打电话？我微信接不到吗？

他说，你干嘛呢

我说，弹琴啊。

他说，那你弹，我挂了。

我一看微信，刚刚打了电话。我回拨过去，说，怎么啦。这个手机真奇怪，视频接不到，根本都声音，就一个已取消没，奇怪吧。

他说，我不知道，不知道

我说，真的不骗你，我还录了一段好的，给你看

他说，我不看不看

我说，你怎么了，我手机真的有问题，我没有骗你。

他说，你手机放那里充电，就没给我打是吧

我说，我给小丸子打电话了呀小丸子没有接到，我就想你在给母后打电话

他说，对不起，我没接到，我反省

我说，干嘛要反省啊，。

他说，我没接到，我面壁思过好吧

我说，不用面壁思过啊，你要干嘛，你搞得我怪怪的。

他说，你啥时候给我打电话了

我说，我截图给你看啊，你这个人好奇怪哦。

他说，行，我们互相截图。

我说，我给你打了两个，上面显示7点18.

他说，7带你18我们还在通话好吧。

我说，这个微信怎么回事，没错的，我真的给你打电话了，是它显示有问题。

他说，我7点54给你打电话，之后你没给我打，我八点半又给你打，你没接。连接失败，情况一，我这边手机上来电话了，二，你那边自动关机了。

我说，可是我打了呀。那你看，红包之后，我这边是不是显示我打了两次电话，但是你只有一次。红包之后，你那边显示你打了两次电话，我一个都没打。

他说，我不信我不信。

我说，我都想哭了

他说，反正你没接我电话

我说，我这么喜欢跟小王子打电话，小丸子竟然诬赖我

他说，你想哭的话你倒立。。泪水就不会流下来了

我说，我不要，小丸子诬赖我，我这么喜欢小丸子，我我刚刚充上电，二的时候，就给小丸子打电话了，小丸子不相信我，还说没有，我当时如果发一条微信给你就好了。

他说，都跟你说了，叫你把手机坏了换了手机换掉多少回

我说，我不要。我是想给小王打电话，是微信不乖。小丸子下次你打电话打不通，再发点儿微信

他说，逗你呢，你还要哭了

我说，我以为你真的不信，我给你解释了半天，苦口婆心。

他说，跟你闹着玩，你看你那个啥傻样，。

我说，好笑，截图保存。等一下小丸子，我这个背景图怎么也不见了。

他说，你微信很久没有背景了。

我说，真的吗，我都没注意到，之前是小海军啊。

他说，你看这个，一对情侣下雨了，鞋子一脱，女孩子抱了男孩子。

我说，摆拍卖没什么好笑的，还是你比较好笑，刚刚跟你解释我真的是汗都冒出来。有点像依萍。九点了。

他说，我去点名。

我去洗澡。洗了澡回来，给小王子打电话，没接到，我也发了微信，说打不通。

小王子回拨，我们聊了会儿。看着小王子呵呵笑，他说我是傻萌傻萌的，傻白甜。

我说，我这么黑。那你呢。

他说，高富帅

我说，傻白甜最配高富帅。

他说，我是矮挫穷。

我说，才不是。

他拿着蚊子拍打蚊子，挥舞着，好多蚊子飞来飞去，落在他的席子上。

我说，小丸子你被蚊子抬走了，成小包子了。

他说，你讨打。

我说，你电蚊拍没电了，不怕打。。

他说，蚊子真他娘的多啊

我说，我不怕，我有蚊帐。

他说，一股焦糊的味道

我说，确定不是胡椒的味道？

他说，蛋白质被烧焦的味道。

我说，你打蚊子，怎么像是有十八班武艺。蚊子即刻灰飞烟灭，烟消云散，一命呜呼。

他还在打蚊子

我说，小丸子，你睡觉的时候数蚊子吗，一只，两只，三只。

他说，才不数

我说，你如果不数蚊子，你数什么呢

他说，我数你

我说，一个lf，两个lf，三个lf

他说，一个就够我头疼了。

我说，那我喜欢多一点小丸子，最好有100个小丸子，一个打蚊子，一个洗衣做饭，一个带宝宝。

他说，你就躺着是吧

我说，就像那个恶心的蜂后

他说，下崽是吧

我说，你负责赚钱养家，我负责貌美如花。哈哈

他说，下崽是吧

我说，下载下载，还上传呢。。

他说，也对。。哎你都困了，眼睛都闭上了。

时间没到，但是我先睡觉了，拜拜小王子。

晚安。