是的。

我也还是那个样子。

一说话就跑题。

你以前的照片。

我还是会对她们说到你。

然后我说着你有多么好。

也不知道是单纯的自欺还是故意的欺人。

我总是重复着那些情话。总是。重复着。

我告诉她们我们吵架会直接变成冷战，然后你总是回来说，和好吧。

我没告诉她们那时候我是多憋屈我是多难过。

我告诉她们每次上学我都起床很晚，然后你说你在路口等得像个呆子。

我没告诉她们有一天你生病不去学校。走过那个路口的时候我有多空落。

我告诉她们有一次我看你打球，然后你转头看我，被球砸到。

可是我没告诉她们后来你流鼻血的时候。晕血的我一直看到你没事。

我告诉她们你对我多好多痴狂。

可是我不说我自己多被动也不说自己多在意。

我把你说成一个很好的人。

或许在我心里。也就是那样。

我不告诉她们你生病，因为我不希望她们觉得你体质不好。我不告诉她们你的学分，因为我不希望她们知道你也会失手。我不告诉她们你有时候也会生气，因为我希望她们觉得你tmd就那么痴心永远对我好。

我就是要让她们觉得我是个inner。

而且还要把我得到的奖赏无限美化。

我想那时候我还不明白。

这世界上白白掉下来的美好的东西，叫流星。

它砸在你身上，其实质是陨石，目的是要你命。

孙燕姿。《害怕》。

有些困倦。

想睡了。

我突然想起你是不是也已经睡了呢。

那个每天都会对我道晚安的你。

我告诉自己双男就是这样。

可以在自己毫不当真的情况下，让别人温暖得脸红心跳。

也不知道是怎么了。

最近总是想说很多话。却又没办法完整有条理的说出来。

我该成为个理性至上的人。

我终究不是那般炽烈感性的女子，做不到飞蛾扑火的义无反顾。

我突然觉得我或许又变成了那个懒散冷淡的样子。

我想你们喜欢的应该也都是那个样子的我吧。

冷静的。高傲的。被动的。

在你们那里，加上一个好应付的。

我说过如果有一天开始讨厌我。

只要给我个理由。

无论是“我讨厌你”这样的直截了当，或是“我很忙”这样的托词。

我都全数当真。

你们就施舍我，给我个哪怕是敷衍了事的理由，让我说服自己消失得彻底。

那么就这样吧。

其实也不知道是哪样。就总是这么说了而已。