这个世界上，从此少了一个爱我如生命的人。

选择写这样一篇文章的时候，我的内心其实还是比较平静的。对于一个1988年出生的人，说自己看透了生死，似乎有点玄乎，而实际上，确是如此。

只可惜，凡胎的自己，终究是逃不过亲人离世所带来的那种撕心裂肺的痛。

这世间，曾有一个老陈来过。

她从梳着两个麻花辫的少女直到如今病床上奄奄一息的苍年老人，这样走过的一生，我不知老陈是否有遗憾。当老陈躺在病床上的时候，我其实特别害怕去看她望着天花板时那种无助而空洞的表情，我害怕自己能读懂她埋藏于心底焦灼的求生欲，我害怕自己能猜透她在回忆自己走过的一生，我更害怕我的老陈就这样看着看着就真的走了。

小时候，父母工作忙，我是老陈带大的。老陈爱我如生命，尽管我的倔强曾缕缕给她带来烦恼和忧虑，但老陈一直是我坚强的后盾。

老陈是一名光荣的人民教师，字写得不错，带出过好多优秀的学生。老陈自爷爷过世之后，性格变得刚强并且犀利，这不怪她。上天让老陈的一生不甚完整，再去要求她温柔如春，那便是不公的。

老陈在我小的时候特别喜欢带着我到处去同事家串门，那个时候的自己特别像老陈的小尾巴，形影不离的跟在她身后，一起看晚霞，一起看昏黄的屋檐下，飞过来了几只蚂蚱。

后来大一点儿，我便是老陈的小耳朵，我热衷把自己的所见所闻讲给她，我特别喜欢看她笑得哈哈的样子。

上小学的时候，老陈每次上街都会给我带我最爱的小当家，那个时候的自己，一边嚼着，一边划拉几笔作业，便是童年里最欢喜的时光。

当我觉得老陈老了的时候，是我大学匆匆离家再归乡。老陈给我拿出来特意留存的好吃的，那左留右藏的东西，都是老陈满满的爱啊！

后来我出嫁，我见到老陈在送亲的前一晚几乎没睡，我知道她在想些什么。她的娃娃就要离开了她，但是除了祝福，又能怎样呢？

生了宝宝之后，一半时间都在老陈身边渡过的。老陈每次见到我女儿，都能笑开了花儿，她说，这孩子和我小时候很像，她总能想起来我小时候玩着绿皮青蛙的样子。

时间真快，短短几行字，便是我的30年，老陈的后半生。

老陈后期病得很严重，家人在问我，老陈是不是瘦了很多的时候，我总是回答没有。实际上，我是不想承认，亲爱的老陈已经到了命运尾声的时候。

老陈在住院的后期，每一次陪护，其实我的心里都是痛苦的。生老病死虽是不争的事实，但任凭你看得再开，你也总是在见到那个曾经说笑嬉闹的亲人即将再也无法用双手去触碰脸颊的时候红了眼。

我曾经求天地开恩，让老陈多活几年，我也曾求岁月怜悯，让老陈了无遗憾。可人生本就是既定的路线，疾病在夺走你亲人的同时，也告诉了你死亡面前，无一例外的道理。

老陈走后，我觉得我可能会消极一段时间。

我身后的山，平了一座，那个曾经说永远站在我身后的老陈，失了言。她是一个不讲信用的人，她不知道她离开后，我会无比想念吗？

事情总是无比的突然，前些天还说叫我别怕，等她出院替我出头的老陈，躺下后，便再也不能为我插上翅膀看我起飞了。

老陈，你还没有见到我幸福呢，我们拉过勾勾的日子，你还记得是晴天阴天还是雨天吗？

老陈，我猜，你现在又变成了一个小孩儿，只知道玩耍与开玩笑的调皮孩子，都不记得了。

老陈，我已经打过请奏表，老天答应我，你永远是我最爱的老陈。轮回之后，我还是你的孙女，永远都是。

老陈，一辈子很长，一辈子也很短。我不知道我应该感谢老天给了你我短暂的亲人缘分，还是恼老天让岁月不复往昔，匆匆带走了我的老陈？

老陈，你这是换了一个空间去生活对吗？一定是这样。你最近又贪玩儿了，想去找小伙伴一同玩耍对吗？一定是这样。

我总能看见你在我身旁走来走去，就像你身体健康时候的样子，告诉我，别怕，一切有你。

老陈，你看，今晚的月亮蒙蒙的，是不是很可爱？就像你笑起来弯弯的眼。

我爱你，老陈。一生怀念。

老陈，我的奶奶。

老陈，1941年——2019年。